日常？

形があるから壊れるのだと

全ての形を無くしてみた

そしたらなにも見えなくなって

触れることさえ叶わない

生きてる事に意味など無くて

空腹の心満たされないまま

指をくわえて欲しがる始末だ

確かな鼓動の理由を

そう僕も持っていたよ

だけどどこかで落としたんだ

大事なものはいつも

無くした後に気付くんだ

最高じゃなくて

最低じゃなくて

その真ん中で右往左往 しているだけで

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大切な人をかなり傷つけちゃって

もうどうしたらいいかわかんなくなって

そんな僕は今

確かな鼓動の理由、生きる意味を模索中です。なんて

後悔

僕がぐだぐだ悩んでる間

何もしないでぬるま湯に浸かってる間

君のことを散々、傷つけてしまったようで。

何もできない僕なんかを

折角、好きになんてなってくれたのに

好き、って、言ってくれるのに

僕は応えられない上に

散々酷いことを言ってるのです。

嫌いになってもいいよ、なんて、悪ふざけが過ぎました。

その時の僕は大真面目だったけど

だからといって、そんなことを言っていいはずがないのに。

…嫌いになんて、なってほしくないのに。

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わがままだって、わかってるんだけどね。

出来損ないの僕の、つまらない戯言。

なんだか。

ふざけんじゃねーよ、ってさ

すごい、怒らせちゃったみたいなんだ。

そんなに酷いこと、

言ったつもりなかったんだけど

嫌いになるわけないだろ、ってさ

すごい、気を遣わせっちゃってるみたいなんだ。

悪いことってわかってるのに、

なんか、こう、もやもやして

ごめん、ってさ、

俺が悪かった、ってさ

言われても、何て返せばいいのかわかんないし

なんか、すごい、ずきずきして

俺の大切な人だから、なんて理由で

自分を蔑むな、なんてさ

正直、わけわかんないし

それだけ、僕のこと想ってくれてるの、

わかってるんだけど。

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怒らせちゃうの、わかってる。ごめんなさい。

でも、あんなこと言えるの、君だけなんだよ

君が相手だから、言えることなんだよ。

日常

喧嘩してた

友達と話せるようになったり

くだらないことで

バカ騒ぎして怒られたり

そんな当たり前のことは

とてもありがたいこと

そんな実感はわかないけど、

そんな日々が、

そんな日々を一緒に形成してる友達が

たまらなく愛おしくて。

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直接は言えないけど

文面でなら素直に伝えられるから。

いつもありがとう。

どんなときも。

寒くて、寝れない時も、

怖くて、不安な時も、

いつだって、

君のこと考えると、それだけで、

なんだか幸せな気持ちになるんです。

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会えないのはわかってます。

もしかしたら、こんなことを考えるだけでも、迷惑かもしれない。

でも、気付かれないように思ってるだけなら、きっと神様も許してくれるから。

そうやって不安なのを抑えながら布団に入る今日この頃。

君のこと

いつもとおなじ

時間に起きて、

いつもとおなじ

学校行って、

いつもとおなじ

友達と話しながら帰る

それでもやっぱり上の空で

いつもとおなじ

君のこと、考えちゃってるんだ

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ブログをこのアカウントで載せるのは初めてになりますね。

色々と思ったことを、ポエム風に書き綴っていこうと思います。